Decembre 28 2004

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Mon cher ami:

Il est difficile de traverser la vie avec le fardeau de nos pertes. Je ne sais pas ce qui est plus écrasant, si la douleur ou de la mémoire qui nous oblige à tenir à tout ce que nous ne pourrions être.

Je me suis usé en se tenant à une façon d'aimer usless toutes ces choses qui ne me fera pas grandir, et j'ai enterré moi-même tant de fois et de tant de manières cause de la peur de lâcher prise et de trouver quelque chose de différent ce que je n'ai pas ...

Juste l'ouverture à l'oportunité d'obtention quoi que ce soit, sans attentes, sans empressement, désirant le désir, pas quelque chose de spécifique.

Ouvrir les yeux une fois pour toutes et en remarquant que tout est un cadeau.

Que vous ne pouvez pas posséder quoi que ce soit pour de vrai, Que la nostalgie des choses que vous avez perdu est juste une ancre lourde qui transforme votre coeur faible.

Il n'est pas sain de passer par les fantasmes de vie de la vie, en fin de compte le vide est beaucoup plus grande, la faim "être" diggs un trou profond, le manque d'air neuf en raison de la mélancolie du passé, interdit les poumons de respirer une nouvelle vie.

Cela at-il pas arrivé à vous? Vous demandez ... Que vais-je faire de ma vie? Pourquoi n'ai-je pas moi-même alowed encore de se débarrasser de ce trou dans mon estomac, de la mélasse Ce que ne me laisse pas respirer, de ce vide dans mon âme et cette lourdeur dans mon cœur? Qu'adviendrait-il de moi si j'ai décidé de perdre finalement tout ce qui me bloque? Que serais-je sans ma peur de vivre une vie nouvelle, différente, même pas celui que je veux vraiment, mais celui que je peux réussir à construire?

Ce qui pourrait se calmer si je envies de mon enfant intérieur, ainsi que ceux appartenant à perdre mon adolescent et amères grandi?

Oh, jeune homme, vieillard, enfant, quelle est la différence? Nous sommes tous un seul corps habitating la même chose ...

Pourquoi dois-je continue à penser que la mort me fera ce que je sais, c'est ici, mais je n'ai pas été capable d'atteindre tel un lourd fardeau dû?

S'il est vrai que je n'ai pas vécu ma vie dans le passé ni l'avenir, pourquoi dois-je les chasser avec tant d'empressement? Qu'en est-il vivre le présent? À quand remonte la dernière fois que je me sentais vraiment en vie? Pourquoi, au lieu d'étiqueter toutes mes expériences en tant que "abandon" Je ne les nommerai pas «impulsion»? Et si au lieu de solitude, je m'appelle indépendant? et au lieu de la dispersion J'appelle ça la liberté?

Pour de vrai, ici et maintenant, que dois-je choisir?

Quel est le meilleur que je peux souhaiter pour moi et pour cette vie?

Je ne veux pas une vie entourée par la pénurie, je veux sentir la capacité d'étonnement fourni par l'abondance. Je me souviens que je me suis arrêté vivre Que Word, étonnement, lorsque je me nourris de mes peurs et mes souvenirs. Ils se sont familiarisés que si même la chose la plus précieuse transformé en routine et en le répétant pendant si longtemps, mon passé a été déchiré, ainsi que l'impulsion qui m'a amené ici, en premier lieu, pour moi. En fin de compte ... en moi.

Je veux aller au fond de moi, je me sens, en dehors de moi il fait froid. J'ai besoin de la chaleur de mon amour, celui-là qui m'a fait sortir et chercher d'autres et de me perdre.

Je veux rentrer chez moi, ma force, mon essence.

J'ai tellement besoin de moi en ce moment. Je veux goûter la paix que seul ma confiance en moi peut me donner. Démissionner pendant un moment pour cette envie de chasser quelqu'un que je ne suis pas pour tout le monde, et au lieu se reposer à l'intérieur de ce que j'ai toujours été, au-delà de mes pensées, mes émotions, mes sentiments.

Je veux rencontrer mon esprit, mon nom, mon centre. Atteindre cet endroit où les défis, les missions et expéditions ne sont pas vraiment d'importance.

Tout était là et être ... et alléger mon existence. Remplis-moi à tant de choses et en telle sorte que je débordement et la rencontre avec les autres ne se fait pas à partir de l'extérieur de moi, mais de MOI. Et puis vivre. Tout au long de l'énorme potentiel de mon amour, mon dévouement, ma tendresse, ma force, ma paix, mon étonnement, ma foi, mon espérance, ma charité, ma créativité.

Je veux et je choisis d'être moi. Je veux déjà et méritent d'être à l'intérieur de moi une fois pour toutes. Quittez me repoussant, vivant à temps partiel, se sentant déchiré. J'en ai marre de louer ma propre vie. De le chasser, la recherche d'elle, je l'ai perdu ce sentiment quand il est là à l'intérieur de moi.

Aujourd'hui, je reviens à moi. Je m'éloigne du monde ennuyeux perdu. Je m'éloigne de l'absence, je renonce à mes pertes, je ne joue pas comme un gage plus moi-même, je me vois comme un acteur et co-créateur de ma réalité.

Pas de valises, et non des fardeaux.

Je viens de revenir à l'origine de la vie que vous vivez en moi.

C'est merveilleux d'être et de se sentir vivant!

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Fernando R. Gómez Urrea

​Traduction: Ana Paola Ponce de León